¿A dónde va todo esto?...

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La noche del sábado estuvo llena de preguntas, algunas tan comunes y simples como también aquellas tan complejas que te hacen perder tiempo innecesariamente pero que al fin de cuentas puedes sacar grandes conclusiones. Y así fue, con fiebre y dolor de cabeza, retorciéndome en la cama junto a una chica a mi lado, no me había percatado que había obtenido una respuesta tan concreta de una pregunta tan compleja esa noche. Talvez debió haber sido la fiebre o el contexto en el que me encontraba en ese momento (receptor pasivo). Pero fue tan acertiva mi respuesta que llegue a sentirme demasiado abrumado por el hecho de imaginarme un futuro incierto a responder; tantos caminos, tantos rumbos, tantas desviaciones, tantas elecciones y tantos errores que a veces es difícil llevar todo eso en un mismo paquete y a veces no tienes a nadie quien te ayude con tal pesada carga. Con el paso del tiempo me seguiré haciendo las mismas preguntas y tal vez siga obteniendo las mismas respuestas pero que al menos tengo la oportunidad de ver a través de ellas y vislumbrar si una u otra opción es mejor que la otra, pero que lamentablemente no manejo mas que mis propios actos y no lo de los otros, lo que hace que mis autocríticas sean las que importan.

Las personas dicen que todo pasa por una razón, talvez mis razones no sean las que yo estaba esperando, pero mis razones son bien simples; seguir adelante con mis luz encendida y evitar caer en la oscuridad otra vez. Tal vez eso explica el por qué de mis razones son la consecuencia de tener una vida un poco más al azar, más incierta y confusa. Que opto por decir lo que “no quiero” para poder decir lo que en verdad “sí quiero”.

Esa misma noche también abordé el tema de las lobotomías. Osea, piensen lo fácil que sería la vida si hubiera un Procedimiento quirúrgico que eliminara absolutamente todos los malos recuerdos y errores pasados y nos dejara sólo los viajes divertidos, celebraciones y recuerdos de aquellas personas especiales. Pero hasta que llegue ese grandioso día ¿qué hacer entonces? seguir con mi estricta, indiferente y amargada filosofía de almacenamiento de malas experiencias con la espera de encontrar el momento indicado para hacerlas detonar y olvidarme de ellas para siempre.

Mientras me retorcía de dolor en la cama, me preguntaba sólo dos cosas en ese instante; ¿en qué maldito momento lograré quedarme dormido? y ¿hasta cuando dejaré de ser tan inseguro en mi actitud?

Pero aun así, de una cosa sí puedo estar seguro. Que en estos momentos sé exactamente lo que debo decir aunque por culpa de la pregunta "inevitable" no tengo la capacidad de decirlo bajo esta delicada condición y bajo esta inseguridad frente a los demás. Es curioso, pero cuando se trata de la vida y el amor, ¿por qué creemos en nuestras peores críticas?
Y que más da, si al fin nunca sabré lo que me pasará, vale entonces correr el riego o bajar las armas ante una posible guerra sentimental y tratar de no salir herido... nuevamente.