Tú eres Bonnie, Yo soy Clyde

¿Qué hubiese sucedido si bonnie jamás le hubiera pedido su msn y clyde no le hubiera aceptado su invitación?
jamás podrian haber desarrollado sus planes que poco a poco y a medida que va pasando el tiempo este vinculo se deselvuelve de la misma manera y rapidez con la que planean estrategias en las que luego las usan para atracar bancos. a razon de esto indagamos en el tema de los poderes y los roles y su cuestionamiento de que tan incomodo debes estar para seguir aceptando invitaciones y regalos? porque si fuera por eso, bien podria subirme al tejado y disparar a quemarropa todas las balas de plata. Pero, que hay sobre las personas cuando invierten o tiene nuevos roles o poderes? Existen cientos de artículos acerca del nuevo hombre. ¿Pero este nuevo hombre sí existe?. Tal vez es el mismo hombre antiguo, pero renombrado y reempaquetado por una inteligente Publirelacionista. ¿Los hombres de ahora se sienten menos amenazados por estar con alguien con poder o sólo están actuando?
Y de pronto, me sentí irracionalmente furioso. Y no sabía dónde y con quién desquitarme irracionalmente talves porque nada de lo planeado salio planeadamente como tal, porque fue tan reciproca mi reaccion que con solo ver esa frase me derrumbe y solo dije asi es. Y mientras me ponía más y más tenso, debil y vulnerable, no pude evitar preguntarme: ¿Puedo llegar a un futuro si tu pasado está presente?.
luego como toda pregunta de causa y efecto, llego el efecto del cual respondi: "por miedo" y fue entonces cuando me escuche mentir.
¿éramos todos víctimas de respuestas condicionadas, condenados a repetir los mismos inconscientes patrones de relaciones?. de hecho, mi mayor miedo era tomar esos patrones y cree que estoy con la misma persona una y otra vez. ese era el motivo del porque seguia solo y el miedo que sentia de seguir con lo planeado pero, con el sujeto erroneo.

después de lo acontecido en la tarde me puse a pensar en las relaciones utopicas y efervecentes¿Qué tal si el príncipe encantador jamás hubiera aparecido?, ¿Blanca Nieves se hubiera dormido en ese ataúd de cristal para siempre o hubiera finalmente despertado, escupido la manzana, conseguido un trabajo, un paquete de atención médica y un bebé del banco local de esperma de su vecindario?. No pude evitar preguntarme: ¿Si dentro de cada persona hay alguien que espera ser salvad@ solo desean ser rescatados y ser atendidos? o siempre habra un motivo del cual cuestiosarse y pensar solamente ¿porqué no fui yo?
Tal vez nuestros errores son los que forman nuestro destino. Sin ellos, ¿qué es lo que moldearía nuestras vidas?. Tal vez si nunca cambiáramos de curso, no nos enamoraríamos, ni tendríamos bebés, ni seríamos quienes somos. Después de todo, las temporadas cambian, y Las personas entran y salen de tu vida. Pero es reconfortante saber que aquellos a los que amas están siempre en tu corazón… Y si tienes mucha suerte, podrás viajar en avión.
al parecer me sueno y me siento desesperado pero...grrr! no queda otra que aceptar que tu fé es lo unico que queda en pie. Tal vez el pesimismo es algo que debiéramos empezar a aplicar a diario, como las cremas. De otra forma, ¿cómo recuperarte cuando la realidad golpea tu sistema de fe y el amor?. Contrario a lo prometido, no lo conquista todo. ¿Es la esperanza una droga que necesitamos dejar o es lo que nos mantiene vivos?. ¿Cuál es el riesgo al tener fé?, mas aun cuando tienes la edad de creer en lo imposible y te das cuenta que toda tu vida es sobre perseguir la diversión. Luego creces y aprendes a ser cuidadoso. Puedes romperte un hueso...o el corazón. Miras antes de saltar y a veces ni siquiera saltas porque no hay alguien ahí para atraparte. Y en la vida, no hay red de seguridad fue asi como caí levemente a la cama de mi madre luego de tanto pensar me quede dormido. Horas mas tarde ella llega y me despierta regañandome porque le deje la almoada mojada por baba, pero en realidad eran lagrimas cosa que jamás le aclaré a ella.

Esa maldita necesidad de ser social

no siempre voy a tomar en cuenta todas las cosas que me dicen o no siempre voy a creer en las cosas que quieren que crea, porque soy mejor observador que el resto, y eso es algo que me hago calcar y que a veces me lo dicen, sobre todos aquellos que tambien observan, pero, no siempre voy a contar con esa cualidad sobre todo cuando se trata de asuntos personales propios, porque lamentablente no puedo ser participe de mis propias observaciones.
talvés por eso me cuesta tanto encontrar amigos y encontrar personas especiales, talvés porque no muestro mucho interes hacia ellos, cosa que es absolutamente lo contrario, ya que como la mayoría yo no soy de esa casta de personas de piel, esa que le gusta abrazar o hacer gestos, no, no señor eso no es lo mio, soy muy frío y a veces cuando les pregunto a cercanos cual es la primera impresion que doy casi siempre me dicen que soy pesado o antipatico, talvés sea así, y a veces me gusta que me digan eso sobre todo con las personas que desean algun interes mio y yo no, pero que pasa con aquellos de los que si deseo estar? como lo hago para acercarme? ...mm complicado eh? bueno es parte de nuestro vivir de aquellos que siempre viven con una mascara, no digo que sea una persona falsa o que aparenta ser lo que no és, solo que odio y detesto mostrar mis sentimientos encuentro poco necesario y a veces me averguenza mostrar algo de afecto, me averguenzan que mis sentimientos sean asi, me averguenza que hayan escogido a la persona equivocada porque me da rabia y no puedo hacer nada, porque eso mismo odio se mis sentimientos, que no los puedo controlarlos o decirle a quienes quiero que escojan. y a lo único que puedo limitarme es a ocultarlos, retenerlos en mi cabeza y en mi pecho, y eso jóvenes, bueno, eso hace demasiado mal y lo unico que puedo hacer para desahogarme , es proyectar esos sentimientos tanto en mis dibujos (que por cierto hace meses que no dibujo, talves por eso me siento asi) como proyectarlos también en las parejas o personas que observo a diario, ver como se acarician , ver como se quieren uno al otro, ver como se pelean y se reconcilian al instante, la verdad, considero que eso es triste desde mi punto de vista, porque paresco una sombra, pero eso me nutre tambien, pero ¿ logre aplicar lo que he observado en alguien ?

es que me encanta observar a la gente es ta divertido, pienso que cuando lo hago no parecen personas sino objetos, objetos predecibles y con consiencia moral Aunque es imposible etiquetar a las personas, siempre tengo un adjetivo para cada una. y para aquellos que creen que observar es solo ver como alguien se toma un juguito estan muy equivocados, porque
tanto la forma en que lo toma y como sostiene el vaso da mucho que decir, o también en el sabor del jugo como tambien si esta muy helado o no, o si en verdad tendra sed o simplemente lo toma para hacer tiempo o esperar a alguien, si bien no siempre uno acerta en sus observaciones solamente basta con saber que lo estas haciendo. y la música, por Dios, no hay cosa que ayude mas que estar con tus audifonos mientras observas, dentro de mi repertorio ultimante la cancion mas adecuada para empezar a obervar o simplemente mirar el cielo o algun bello paisaje es la canción "Zuri" de Tosca.
Talvés pensaran que no tengo vida o que me dedico a meterme en los asuntos de la gente, pero son cosas que uno hace sin querer, que es parte del analisis y la comprension de la gente. y que si bien no tienes personalidad o actitud, la observación es tu mejor arma defensiva.


pero no siempre voy a ser el primer participe de esta actividad porque esta cualidad también es una accion recíporca, porque me doy cuenta también cuando estoy siendo mirado, perdon, cuando estoy siendo observado.
hoy en la transantiago me instale en los asientos que se ubican a espaldas del conductos y que en el centro hay un espacio para la zona de discapacitados, la micro estaba medio llena y en eso se sube una escolar (ojos azules, cabello rubio natural, 1,75, con poco maquillaje y con las ojeras bien marcadas, bien linda), se coloca frente a mi y se saca su celular, se coloca los audifonos y se pone a escuchar musica desde su celular, reggeaton por lo que alcanzé a oir. toda bien hasta que se me ocurrio mirarla, y me hago esas tipicas preguntas prejuiciosas pero lógicas y con esas respuestas que uno sabe cual es... ¿porque una niña tan linda escucha algo tan ordinario y flayte como el reggeaton? bueno, asi segui durante todo el trayecto hasta que volvi a mirarla y en eso veo que saca su celular, talves para cambiar la canción porque no le gusto o porque la escucho bastante. estubo asi harto tiempo, luego me digne a observala disimuladamente y me di cuenta que me estaba sacando fotos con el celular, y logre darme cuenta por dos cosas; una porque mientras tenia el celucar frente a su rostro no estaba mirando la pantalla sino que afuera hacia el exterior de la micro y dos , porque cuando me di cuenta que hacia eso, ya no sonaba ese fuerte reggeaton que solia omitir desde su telefono celular.
luego en una acción comica me acomode en el asiento y empeze a peinarme con la mano. Si, losé soy un maldito narciso pero no tenia otra, mejor salir bien antes que salir mal en una foto a lo gotcha!. Talvés ella también se dio cuenta que yo sabia lo que estaba haciendo con su celular, talves me subestimo considerando que soy "hombre" y que no me iba a dar cuenta, pero fue así y es verdad que los hombres son mucho menos observadores que las mujeres, los gay's y los reprimidos, pero hay veces en que los hombre propiamente tales tiene esa capacidad de observar y lo minimo que podrian hacer seria dar gracias porque sus vidas se le han hecho mas falices pero tambien mas complicadas sino se sabe controlar la observación porque si bien esto esta ligado con toda logica y analitica posible, y no dejarse llevar por todo lo que uno ve, porque de eso mismo se trata, ver mas alla de lo que las personas corrientes logran ver.


bueno.. todo lo leido se resume en una cosa, en una persona, en un nombre...pero como soy tan cobarde, mejor opto por subirme por las ramas y buscar esa ansiada pero utópica solución atemporal.

Miraré estas nubes para calmarme

Desde mi punto de vista, sé que las personas presienten y se dan cuenta cuando están pensando en ellas, desde este punto de vista me imagino las aberraciones que se estará pasando en estos momentos.
talvez tenga el derecho absoluto de hacer lo que se me antoje ya que jamás me ha tocado la oportunidad de llevar el control por tanto tiempo, pero lamentablemente mi preocupación y mi gran debilidad de siempre perdonar me sobrepasan, llegando a pensar y reflexionar mas allá de lo establecido... bajo estas medidas pensaba cerca de la cima del cerro san Cristóbal mientras apreciaba la polvoreada urbe capitalina. Nuevamente pensaba si estaba haciendo lo correcto, nuevamente pensaba si en realidad valía la pena solo que a diferencia de otras ocasiones esta vez estaba preparado para contar sin ataduras. El único problema... no siempre esta a disposición el mejor momento para decirlo.

Los Ovnis para viajar utilizan una especie de portal llamados agujeros de gusanos... digo esto porque creo que la NASA esta implementando esta tecnología a los buses del transantiago, en un pestañeo, en un parpadeo ya me encontraba en mi destino. de Pedro de valdivia a mi casa y de mi casa al templo...
Exactamente e irremediablemente ya se venia lo peor, mas bien lo inevitable, reacciones y acciones a favor y en contra, sabia con exactitud el panorama que me encontraría pero me negaba a aceptarlo... ya en el punto de acción me quebré, sabia donde debía mirar pero no lograba entender el porque no había nada donde alzaba la mirada, no me quedo otra k abrir la cadena de la bici y estacionarla, entre al templo, contemple, pensé y reflexione, igual que en el cerro... solo que a diferencia de este, me encontraba solo y en ese momento me desmoroné por dentro. Me encontraba nervioso sin razón alguna, no dejaba de mirar hacia todos los lados considerando que estaba solo, parecía paranoico. Fue en ese momento que me dije a mí mismo que ya era tiempo de dejar de jugar, me levante y salir corriendo inexplicablemente como si hubiese olvidado algo... llegue donde estaba la bici y un anciano quedo observándome todo el rato mientras trataba de encajar la llave en la cadena, me encontraba nervioso pero seguro de lo que hacia... mientras todavía sentía que el sujeto seguía observándome hasta que logre abrir la cadena, saque la bici, me subí y mirando al anciano me persiné tan rápido que nadie lograría comprender si en realidad lo hice o no... talvez por vergüenza, talvez porque la religión cree que la gente de mi condición son aberraciones y enviados de Satán, pero me puse a pensar que el templo es como mi propia Momo (del libro homónimo, momo Es una niña que no habla mucho y que posee una extraña cualidad: sabe escuchar. Ante ella, hasta los más tontos descubren que tiene ideas y soluciones inteligentes.) Si bien lo que encontré no fue una solución inteligente pero me hizo acordarme del valor del tiempo y las palabras... palabras que talvez algún día las soltaré pero siempre bajo un buen consejo de mano de la claustrofobia terapéutica. [...] en el trabajo, tenia la misión de contar mi día, así como la vecina que se muere por contarle la ultima a la otra vecina, así estaba yo, pero no encontraba a quien, nadie era digno de contarle mi anecdotada tarde o por lo menos contarle esos pequeños grandes detalles. En medio de una conversación me lanzan como un balde de agua fría esa pregunta que siempre te hacen y tu respondes como si nada, solo que en este contexto el responderle con un sí, era entrar a un campo de exterminio. No sabia que responder, todo quedo en silencio y aprovechando tal ambiente me hice el tonto y seguí como si nada, fue entonces si realmente valía la pena contarles mi verdad a quienes comparto mis horas de labor... y me dije no, mostrando una sonrisa que nunca antes había tenido ya sea porque este sonrisa reflejaba una seguridad que pocas personas disfrutan en este mundo.
El punto es que fue un gran día como todos los demás, solo que a diferencia de los demás esta vez me hizo mal, me hizo mal ese momento, me hizo mal él imaginarme escenas, momentos y situaciones. Aun así, no me arrepiento de haber tenido este lapso del día. Admito que moría por ese momento pero definitivamente debo dejar de hacerme daño, sé que lo sigo haciendo a pesar de esta conciente del futuro de este clímax pero nunca creí que fuera tan real e irreal a la vez. Aun no esta establecido que pensar de ese modo esta del todo incorrecto pero siempre hay cosas que si bien no nos benefician del todo nos hace feliz... y así fue. Para mí.


Jamás me habia sentido tan feliz e infeliz esa tarde...